Fußballwitze

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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:37

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:38

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:38

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:40

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren.
Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"
Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."
Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom
VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:40

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei derArbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9 jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich!
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.
Der Mann: in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn : 750?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit der Scheiße!!!
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:42

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika?
Es kann gar nicht stattfinden, weil die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:43

Ein Fussballspieler hat sich verlobt. "Und wann heiratet ihr?" wird er gefragt.
"Noch lange nicht. Wir haben gerade erst mit der ersten Halbzeit begonnen."
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:43

Der Mittelstürmer spielt saumäßig, die Mitspieler meckern. Er aber schiebt dem Schiedsrichter die Schuld zu und sagt: "Den Kerl trete ich in denArsch!"
"Lass man", stichelt ein Mitspieler, "den triffst du heute auch nicht!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:44

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fussball spielen?"
Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fussball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:44

Meint der Arzt nach der Untersuchung der Fussballerfrau: "Ich habe gute Nachricht: Ihr Mann hat einen Freistoss verwandelt!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:45

Fussballfan nach dem Spiel zu seinem Freund: "Neben mir saß einer, der war wohl zum ersten Mal im Stadion. Immer wenn ein Spieler den Einwurf ausführte, schrie der Mann: Hand!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:45

Fragt eine Freundin die Braut des Mittelstürmers: "Wie hat denn dein Gustav gestern reagiert, nachdem er dich mit dem Libero in der Bar gesehen hat?
"Mit einem Strafstoß!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:46

Trainer zum Mittelstürmer: "Heute spielt der neue Libero gegen dich."
"Das kann ja grauenvoll werden, der tritt doch auf alles, was sich bewegt."
"Dann hast du ja nichts zu befürchten."
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:46

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 08:54

Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:

Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fussball sehen.
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