Witze

Alles Witzige kann in diesem Forum verbreitet werden.

Beitragvon salech » 30.12.2008 09:06

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.

Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"

"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:07

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück,"hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:08

Willst Du ein paar Stunden glücklich sein?
Betrinke Dich!

Willst Du ein paar Jahre glücklich sein?
Dann heirate!

Willst Du ein Leben lang glücklich sein?
Werde Gärtner!
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:08

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammen bricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann dieUhr danach stellen.

Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.

Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt denTeppich.
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:11

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.

Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.

Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht denStecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt denTeppich.
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:13

In der Musikkappelle sagt der Lehrer...
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen jetzt hoch und holen sich einen runter"

Was ist besser als 24?
...
...
25

Warum ist die Orange orang?
Na, weil sonst hieß die ja nicht Orange, ne?^^

Man klaut nur bei Aldi. Den dort ist es billig(er).

Was macht man wenn ein Handy nervt?:
1. Mülltone auf
2. Handy rein
3. Mülltone zu
4. Auf die Müllabfuhr warten

Wenn jemand sagt verpiss dich, wohin verpisst man sich dann?
Natürlich auf den, der es gesagt hat.

Mit den nackten Finger zeigt man nicht auf angezogenen Leute.
Aber wenn man auf die Leute mit einem angezogenen Finger zeigt, müssen sich die angezogene Leute ausziehen.

Wenn man sich 2 mal halbtot lacht, was passiert dann?
...
...
Man lacht sich irgendwann mal ein drittes Mal halbtot

Wie geht man bei Frauen auf den Sack?
...
...
Man geht ihnen nicht auf den Sack sondern auf den Zeiger.

Wer gibt immer an die Backen?
Der Andy Backen.

Wer gibt immer an die Fresse?
Die Anne Fresse.

Wie tötet man am Besten einen Vogel?
Man wirft ihn aus dem Fenster.

Wie tötet man am Besten einen Fisch?
Man spült ihn in die Toilette runter.

Wie tötet man am Besten einen Maulwurf?
Man buddelt ihn in die Erde ein.

...geht n Blinder aufs Klo,
...geht das Licht aus!!

Bergab geht es schneller als mit dem Rad

Nachts ist es kälter als draussen!!!

...wer ein andern eine Bratwurst brät hatt ein Bratwurstbratgerät

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke Hip-Hopper?
"Yo, Mann, was geht ab, ey?"

Was sagt ein Hip-Hopper, wenn er nüchtern geworden ist?
"Boah, ey, mach diese Scheiß-Musik aus!"

Was ist der Plural (bzw. die Mehrzahl) des Begriffs "Hip-Hopper"?
"Asoziale Penner"!

Was macht eine Hip Hopper, wenn er auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Er liest sich seine Rechte durch.


Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Hip Hopper?
Vor der Ratte sind Bremsspuren


Geht ein Hip Hopper ins Arbeitsamt und will Arbeit! Da sagt derBeamte:,, Da hab ich ne super Job für sie da verdienen sie 10.000 Euro im Monat!"
Da sagt der Hipp Hopper:,, Hören sie auf mich zu verarschen."
Darauf der Beamte:,, Wer hat denn damit angefangen?"


Der Lehrer fragt einen Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip - Hopper. Du bist der einzige, der auf Hardtechno abfährt. Wie kommt das?" Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Techno, meine Großeltern hören auch Techno und deren Großeltern haben ebenfalls Techno gehört. Also höre auch ich keinen Hip - Hop, sondern Hardtechno. "Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer...?" Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip - Hopper.

Und in der Stille seines Herzens saß er da und dachte über das Übelder Welt nach. "Oh Herr", sprach er, "warum passiert immer mir das Schlimme. Warum kann ich nicht auch mal glücklich sein?"
Da sprach plötzlich eine Stimme zu ihm: "Verzage nicht und sei fröhlich. Denn es könnte schlimmer kommen!!!"
Und er setzte sich hin, verzagte nicht, war fröhlich ... und siehe da ...
... es kam schlimmer !

Rocker rocken, Hopper hoppen, und Popper poppen.

Warum ist die Banane krum?...
...Weil sonst wäre es keine Banane mehr!

Wenn Maisöl aus Mais ist, aus was ist dann Babyöl?

Es gibt 3 Personen, die sich nur mit Nachname nennen: Keiner,
Niemand und Doof. Keiner schlägt Doof, und Niemand sieht es. Doof ruft die Polizei an, und sagt: "Keiner hat mich geschlagen, und Niemand hats gesehen". Da antwortete der Polizist: "Sind sie doof?" Doof entgegnete: Ja, ich bin Doof höchst persönlich

Im Lokal:

"Ich hätte gern ein Schweineschnitzel, Herr Ober"
"Warum wollen Sie denn ein Schweineschnitzel, mein Herr?"
"Warum wohl. Weil es vom Schwein ist natürlich"
"Tut mir leid mein Herr. Wir haben hier nur Bauernschnitzel, Jägerschnitzel, Wiener Schnitzel" ...
"Dann bringen Sie mir lieber eine Ochsenschwanzsuppe. Aber wehe, Sie fragen, von welchem ..."

Im Unterricht. Die Lehrerrin: "Wem verdanken wir den Kalender?" Nico meldet sich: "keine Ahnung. Aber den im letzten Jahr hatten wir von der Bäckerei."

Ein Cowboy kommt aus dem Friseurladen und schimpft laut vor sich hin: "So ein Mist, mein Pony ist weg!"

Zwei Bauern unterhalten sich. "Sag mal, rauchen deine Kühe eigentlich?" - "Nein, wieso?" - "Dann brennt dein Stall."

Papi, warum dreht sich die Erde?" - "Keine Ahnung." - "Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?" - "Weiß ich nicht." - "Papi, stören dich meine Fragen?" - "Nein, ganz im Gegenteil. Frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."

...treffen sich zwei kommt nur einer

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fussgänger laufen mir ja ständig vors Auto". Darauf der Fahrlehrer: Vielleicht fahren wir ja erst mal vom Bürgersteig runter.

Was macht eine Blondine vor dem Kino? Sie wartet auf 17 weitere Blondinen, weil der Film erst ab 18 ist.

Der Butler öffnet dem schwerhörigen Grafen die Tür und sagt: "Na, du alter Sack, hast dich wohl wieder in der Kneipe volllaufen lassen?"
Darauf der Graf: "Nein, James, ich war in der Stadt und habe mir ein Hörgerät gekauft."

Verkehrskontrolle am frühen Morgen. "haben sie vieleicht noch Restalkohol?" - "Nein, aber da vor am Kiosk müsste sie schon was bekommen können."

Kommt ein Mann in die Zoohandlung: Ich hätte gern 10 Ratten. Verkäufer: Was wollen sie denn damit? Ich habe meine Wohnung gekündigt, und soll sie verlassen, wie ich sie übernommen habe.

Warum hat Gott die Nacht erfunden?
Nein nicht wegen dem Gegensatz zum Tag.
Antwort:
Sodass hässliche Menschen auch mal raus können
Very Happy
(Sollte ich in irgendeiner Form Diskriminierung oder sonstiges begangen haben Entschuldige ich mich dafür)

Arzt zum Patient: Wie ist denn das Stärkungsmittel, dass ich ihnen verschrieben hatte. Keine ahnung, ich kriege die Flasche nicht auf.

Sagt der Artzt zum Patienten: " Was geht ab"
Sagt der Patient verärgert: " ich finde dies in meiner Lage als Lebrakranker nicht witzig"
(Sollte ich in irgend einer Form Diskriminierung oder sonstiges begangen haben Entschuldige ich mich dafür)

Gestern habe ich meiner Frau mal ordentlich die Meinung gesagt.
Und, was hast Du erreicht? Mit Mühe und Not die Tür.

ma n kurzen!

Treffen sich zwei Frauen, sagt die eine:
Gestern hat mir mein Mann wieder mal 12 rote Rosen geschenkt! Na toll nun muss ich wieder 2 Wochen lang die Beine breit machen!!
Sagt die andere: wieso??? Habt ihr denn keine Vase?

Der Mann kommt nach Hause und sagt stolz zu seiner Frau: Ich bin heute Generaldirektor geworden. Sie: Och, Generaldirektoren gibt es wie Sand am Meer. Wir haben im Supermarkt sogar einen für die Einkaufstüten. Erbost ruft er dort an: Ich will sofort den Generaldirektor für Einkaufstüten sprechen. Antwort: Papier oderPlastik

Grabsteininschrift:

Einen sehr poetischen Nachruf hatte man, der bis ins hohe Alter Mannstollen und Tanzwütigen Witwe R. zugedacht:
"Oh Wanderer, eile fort von hier,
sonst steht sie auf und tanzt mit dir!"

Die schlaue Magd:

"Was machen Sie denn da? Geben Sie der Kuh ihre eigene Milch zu trinken?"
"Jo, ich hab mir gedacht, die Milch ist so dünn, wir sollten sie lieber nochmal durch die Kuh geben."

Wie die Zeit doch läuft (von Bern Hardy)

Stehe vor der Schenke morgens gegen zehn,
trete ein und denke: mal nach Emma sehn.

Sitze in der Schenke abends gegen zehn,
trinke aus und denke: Zeit, nach Haus zu gehn.

Wie die Zeit doch läuft, wenn man sitzt und säuft!
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:22

MERKZETTEL FÜR DIE FRAU

Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten,
dass alle mit '1' nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eineFrucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Wenn sich so einige Frauen daran halten könnten, wäre das Leben für MANN einfacher oder?
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:28

Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.

Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schweine an einem Tisch?"

Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter ..."
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:29

Warum sind Italiener so klein?

Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:30

Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.

Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:30

Was heisst BMW auf polnisch?

Bald Mein Wagen.
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:32

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:33

"Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden."

"Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch."
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:33

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disko. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.

Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?"

Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:34

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
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