Witze

Alles Witzige kann in diesem Forum verbreitet werden.

Beitragvon salech » 30.12.2008 09:35

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?

Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahe zu Null ist.
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:36

Auf einer Propaganda - Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zustellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:38

Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen besonderen Papagei. Zoohändler: "Dann nehmen Sie den hier, der mit den zwei Schnüren die an seinen Beinen hängen."

Frau: "Was passiert, wenn man da dran zieht?" Zoohändler: "Probieren Sie es doch aus." Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: "Guten Tag. Guten Tag."

Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, und der Papagei hebt wieder das Bein und sagt: "Guten Abend. Guten Abend."

Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: "Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?"

Darauf der Papagei: "Dann haut's mich auf die Fresse du blöde Kuh!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:39

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:

Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.

Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.

Sagt die dritte: Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll.
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:44

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:46

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels?

Sie haben nicht genügend Zeit.
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:46

Ein 11 jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen platt gefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend dieBabysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der A..., der meinen Frosch platt gefahren hat!
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:51

Quizmaster: "Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"

Kandidat: "Gerd Müller."

Quizmaster: "Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"

Kandidat: "Sechsundsiebzigtausend."

Quizmaster: "Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Fragen beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:52

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:

Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:53

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.

"Was zum Teufel soll ich denn damit?" fragt der Führer unwirsch.

"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"
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Beitragvon salech » 30.12.2008 09:55

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mit gehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autosfahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse - Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

01) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

02) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.


03) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf derAutobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.


04) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.


05) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft"Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.


06) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.


07) Die Öl - Kontroll - Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler" - Warnlampe ersetzt.


08) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß - Grösse haben.


09) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.


10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio - Antenne fassen.


11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe - Kartensatz der Firma Rand - McNally (seit neustem eine GM - Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.


12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien - Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.


13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
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Beitragvon salech » 30.12.2008 10:01

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
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Beitragvon salech » 30.12.2008 10:02

Kommt ein 14 Jahre altes Mädchen zu ihrer Mutter: "Mutti ich will die Pille."

Sagt die Mutter erschrocken: "Ja, warum das denn?"

Sagt das Mädchen: "Naja, 4 Jahre gings gut, man solls aber nicht ausreizen."
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Beitragvon salech » 30.12.2008 10:02

Ein selbstbewusster und gut aus sehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zueiner sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“

„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State - of - the - Art - Armbanduhr gekauft und sie getestet.“

Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“

„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.

„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“

„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“

Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder - Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“

Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“
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Beitragvon salech » 30.12.2008 10:04

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.

Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"

Angeklagte: "Verkauft."

Richter:" Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"

Angeklagte: "Versoffen."
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